Hyaluronsäure im Maul – Aussehen am Arsch

Gibt es eigentlich irgend einen Mann mit halbwegs normaler Sexualität (also ohne Pirelli- oder Saugnapffetisch) der aufgespritzte Lippen schön findet? Mich erinnern solcherart ausgestattete Frauen an die vergammelten, alten, abgefickten, schlichtweg grausligen Transennutten an der Langstrasse (genauer im Durchgang beim Restaurant Sonne, zwischen Hohlstrasse und Brauerstrasse) in Zürich - und das auch nur in nicht allzu extremen Fällen. Ansonsten ist das Aufspritzen schlicht der ästhetische Super-GAU. Wohlgemerkt, ich liebe volle Lippen à la Negresse, nur ist da zumindest für mich ein himmelweiter Unterschied zwischen Natur und Schönheitschirurgie erkennbar. Man fragt sich ja sowieso öfter mal, ob plastische Chirurgen irgend einen Moralkodex haben. Offenbar nicht, wenn man sich ansieht, was sich für undefinierbare Fratzen an Anlässen der so genannten höheren Gesellschaft rumtreiben. Merke: Wenn Du über sechzig Jahre alt bist, wird der Versuch, wie achtzehn auszusehen, nicht funktionieren. Und Dein Ehemann wird trotzdem lieber auf und in jüngeren Weiber rumrutschen, egal was der Herr Doktor Professor Dir sagt.

Offenbar hat nun auch Nicole Kidman den Versuch gemacht, sich mit Hyaluronsäureinjektionen zu verschönern. Ich fand ja die Kidman schon immer sehr unattraktiv in ihrem ewigen Bestreben, die laszive Katze raus zu hängen – aber als ich sie heute im Interdiscount auf Grossleinwand gesehen habe, wo sie für die Wii Werbung gemacht hat, brrrrrrr, nein danke, so muss wohl die Leiche eines Breitmaulfrosches aussehen, der schon seit zwei Wochen tot im Wasser dümpelt, weiss und aufgeschwemmt. Der einzige Fall, wo ich das Aufspritzen unterstützen würde, wäre bei Sonja A. Buholzer, die selbst ernannte Wirtschaftsexpertin und Laberbabbeltussi von TeleZüri. Die hat nämlich nicht nur wenig Ahnung, sondern auch keine – und ich meine, KEINE! – Oberlippe.